A vida é LITERALMENTE uma roda gigante. Sim, uma fuína pode viver sem seu piriquito, mas uma fuína não pode viver é sozinha...

Pipoca, fuina, pipa, whatever. Dá tudo no mesmo. A essencia é igual. Portelense, tricolor e apaixonada. Pela vida. E quem gosta de mim gosta como eu sou. Ainda bem..

Foi o melhor carnaval da minha vida. Agora sim começou 2008. E nem quero pensar o que eu ainda vou publicar nesse blog...esquecido as vezes, mas muito importante pros meus míseros momentos de solidão...

Que ela me proteja nessa nova empreitada. Amém.

Será que uma fuina pode viver sem seu piriquito?

OK! Passado o inferno astral. Meus 29 foram MARAVILHOSAMENTE celebrados com renata prima e brenda mae around, muito vinho, pizza e queijos, trop bien.

E com amigos...Amigos franceses que eu, na minha mais simples ignorancia, nao tinha ideia do quanto me fazem feliz. Nesses ultimos meses tive demonstraçoes incriveis de carinho, amor, companheirismo, tive torneios incriveis, risadas memoraveis e pessoas unicas fazendo meu coraçao bater a 2 por hora quando tem que pensar em partir...fico olhando pela janela do meu apt aqui de aix e o que antes era vontade de ir embora, agora é vontade de me trancar e nunca mais sair.

Porque apesar de tudo, aqui eu tenho a maior segurança do mundo: um cara que te ama. e que eu amo. E o cheiro da rua, o barulho dos passarinhos, o vento batendo na janela...tudo, tudo é tao especial e impar que eu nao sei como partir...Meu ritual de fazer mala agora é como um facada no peito. Como se tivessem tirando, mais uma vez, um pedaço de mim...

Mas é essa a vida que eu mesma criei..meus dois mundos amados que hoje nao entram mais em conflito, mas que ocupam todo o meu lado esquerdo do peito.

E mesmo com varias aventuras, pessoas novas chegando, saindo, coraçao tendo trimilique, eu sei que eu posso ser feliz. Nao importa aonde. E que eu posso tambem postar coisas boas, e nao so texto miseraveis ou depressivos. Afinal de contas, no nosso mundo das borboletas, fadas e gnomos vem deixar mensagens no seu celular pra ter certeza de que vc ta bem, que nada de mau pode te acontecer e que eles te amam e querem seu bem. Boa noite :)

Sim, inferno astral antes dos 29. Mas dessa vez, uma mudança é literalmente sentida dentro de mim. Mas tem certas coisas que nao mudam....mesmo vc tentando:

Revoluçoes:

Consigo dizer nao. Sei que fazendo 10 felizes, outros 10 ficaram magoados. Entao, agora digo nao pra 10 e sim pra outros 1O ao inves de sim pra 20. Nao tenho mais saco pra problemas do estilo "quem pega quem ou quem fica com mais quem que ja tinha ficado com o quem de nao sei quem". Nao tenho saco pra cantadas romanticas. Prefiro as baratas mais verdadeiras. Tomar balao ou coisas do tipo nao me assustam mais porque nao tem mais espaço pra isso. Minha barra medidora de relacionamentos se resume em NICO. Ser Brenda é um saco. Ser Brenda é o maximo. Amo Harry Potter. Ainda quero fazer um filme sobre as nossas vidas. Minhas melhores pessoas estao no caminho certo. Algumas estao querendo achar o caminho. Todas as minhas pessoas assumem que o caminho é sempre incerto. To realmente perto dos 30. Nao tenho a menor ideia se vou ser mae um dia. Nao posso morar na França e ser completa ao mesmo tempo. Vou ter saudade do NICO. Nao quero mais ter que dizer pra fulano ou cicrano o que eu faço. Nao quero didividir minha vida com mais de 5 pessoas, e mesmo assim, ja da trabalho. Se nao gostar de mim, nao tem mais problema. Se gostar, entra na fila porque o que eu tenho me basta. Nao preciso ser legal. Eu sou legal. Quero fazer alguma coisa realmente extraordinaria na minha vida. Ando com isso na minha cabeça nos ultimos tempos....preciso fazer da minha passagem alguma coisa que de muito orgulho a minha mae...So quero isso, mais nada.

 Um dia ainda vou parar no Big Brother...

A unica coisa que eu sei é que as 20:51 do dia 16 de abril de 2007, ser o que eu sempre gostei de ser esta virando o meu maior pesadelo. O que era qualidade, de repente, se volta contra a minha pessoa de um jeito obscuro, sinistro, exatamente como o Harry Potter 6 que eu venho acabar de ler. Incrivel como é dificil se fazer entender...o que pra gente as vezes é tao claro e tao simples, pros outros sao falhas graves. Talvez até dignos de ruptura. Mas isso nao é de hoje, ser unificadora cansa. Querer ter todos por perto, cansa. Alias, nada mais fica forçado. Ser sozinha nao é tao grave assim. E se nao tiver afim de agradar a 3.456 tribos que te cercam? E se vc quisesse que apenas aqueles suas 5 melhores amigas realmente te amassem sem cobranças, sem desconfianças e fossem literalmente transparentes pra vc saber sempre quando ta acertando ou nao?

E se vc tiver errada? E se vc for realmente um monstro que tenta na "popularidade", uma incansavel luta pela felicidade torta?

A felicidade nao é inspiradora de nada. So quando da um aperto no peito é que os dedos correm pra ca como se fossem aspirina pra dor de cabeça. E ser feliz é uma coisa que eu teimo em ser. Mesmo que as vezes, nossas tomadas de decisoes e momentos complicados coloquem muita coisa a perder, mesmo sem vc se dar conta...Mas quem te conhece e ama, entende? Ou nao? Mas entende o que? O problema nao é a falta de amor, é o excesso. Entao nao deveria se chamar problema, nao deveria causar dor de barriga, aperto no peito, vontade de fazer nada....

Aonde é que a palavra amor pode causar problema? Quem ama cuida....e se vc quiser cuidar de voce de vez em quando? Nao pode...porque quem ama cuida.

Mas a certeza de que voce cuida é o nosso maior inimigo...

Isso sempre foi meu desabafo virtual, e nunca vai deixar de ser. Afinal de contas, como ela (mas nao tao bem como ela), o barulho do teclado é nosso maior vicio na hora de um bom vomito amical. E mesmo morrendo de vontade de ligar, nao aguentaria escutar coisas que, quem ama, nao quer nunca escutar.

perfeito em preto e branco...

é assim que eu me sinto...querendo sair de um lugar lindo, calmo, tranquilo...que tem um por do sol espetacular, doce, cor de rosa...E sempre tentando ir pra casa, pra real casa...

E de repente, eu vejo a podridao e a falta de cultura do meu pais depois das eleiçoes e nao sei realmente o que me leva a amar tanto aquilo la...

Nacionalismo é morar na zona sul, ir a praia na garcia e ter seu carro na garagem? Pior: nacionalismo é criticar estando fora de la?

Tem horas que odeio a minha falta de politica na veia...mas to REALMENTE admitindo que to perdendo as esperanças e que nao tenho a MENOR vontade de estar em casa nesse momento votando em....NINGUEM.

Entao, minha casa invadida na copa do mundo, no meu primeiro dia de brasil, no niver da dete...

2006 sem duvida nenhuma é maravilhoso.

Ja estou na franca de novo, aqui, nessa minha bolha que eu tanto amo, num apt novo, num time novo...minhas ferias em solo brasuca foram de novo ESPETACULARES.  e o coracao teima em nao saber quem é quem ...

E fiquei HORAS me lendo, rindo e até me surpreendendo com certos textos...até que eu nao sou tao ruim assim. Talvez a calmaria da minha vida francesa nao seja o bastante pra me dar inpiracao...Meio rock n roll isso, mas escrever sem drama é complicado pra minha rebelde pessoa. Se bem que esse por do sol de Aix en Prevence meva qualquer analfabeto a virar Drummond...

Nossa...nem lembrava mais se a senha era essa mesmo. Me deu até arrepio olhar pra essa tela do blog....quanto tempo meu queridoooo!

Resolvi voltar, voltar pra mim mesma. POrque há dois minutos atrás eu estava AMANDO reler toda a minha vida. Cada post mostra um sentimento, um momento com tanta veracidade que vale a pena continuar a contar, a sentir, a escrever. MEsmo que seja pra mim mesma.

Depois desse um ano sem escrever, volto a ficar de bem com meu diário internético. Depois desse um ano de loucuras, viagens, países diferentes, escolhas e de um novo amor...será que sou a mesma ? O que será que mudou? Como resumir um ano de vida? Será que muita coisa mudou dentro e fora de mim?

Pessoas se foram, se casaram, se mudaram. Pessoas estão pra se casar. Pessoas se separam. Pessoas voltaram e algumas continuaram. Renatinha, Virna, ROberta....todas mulheres casadas e prontas para serem extremamente felizes. As crises deixam de ser tão adolescentes. agora a preocupação é com a conta da casa e não se o cat vai ligar.

As músicas são mais novas e agora também "parlam" francês, não só inglês. O joelho foi operado, sinais de que a idade tá chegando. 27 anos. E eles também pesam. Mas estou feliz hoje. Mesmo. Li vários posts tão profundos. Talvez a felicidade nos deixe menos criativos. Também sou daqueles que preciso de sofrimento pra compor e escrever.

E agora escrever sobre felicidade é quase uma utopia pra mim. Mas ela tá aí. Estou curtindo meu momento. França...9 meses depois da minha aventura pela cote dazur estou indo de volta. Mas no BRasil, nada muda.

Meu reveillon de 2005 e o bonde das 5. Juju lima tão mais presente na minha vida, tão bom isso...

Minha sempre Pepa que agora...vai....é....CASAR com o Gine. Nossa, minha faixa eu já sabia vai ser encomendada. CHega até ser difícil imaginar isso tudo. Parece ontem que a gente tava na matriz....

O mundo dá voltas mas para aqui. As doideiras continuam, as nights sem precedentes também. Mas estou mais calma, quem diria, mais serena. E posso dizer que eu amo, mesmo. Mas amo a distancia e tenho que viver com a saudade dos que ficam...Mas será que vai ser sempre assim? Será que é ele? HOje, com uma pessoa tão especial ao meu lado as coisas se transformaram um pouco. Me sinto mais bonita, mais forte. O Nico é pra sempre, mesmo. Mesmo se não for fisicamente falando. Mesmo que a gente não consiga ficar junto....ele é pra sempre. Meu amigo, meu companheiro, meu prefere...

Mas o celular continua enviando e recebendo mensagens...as borboletas sempre aparecem. Mas o AMOR de fato é diferente. E é tão bom....e eu nunca achei que escreveria isso. POrque amar é tão intenso que dá medo. Mas ser amada é tão raro que vira cristal. E eu não os quebro NUNCA! 

Mais textos, mais posts e um dia vou ler isso tudo de novo já com respostas...ou não. Mas hoje vi que estou muito mais light do que antes. E que talvez aprendi a viver com os sentimentos que me atormentavam tanto.

E estou mais perto da minha fê, minha nanduca que atravessa um momento tão difícil, tão complicado com um susto que passamos. Estou mais perto de quem amo, de quem preciso e me sinto bem.

Mas continuo com meu espírito aventureiro, voando por aí entre uma nuvem e outra. Optei por ser feliz.

Acho que nada seria melhor do que escrever meu mais novo primeiro post desse jeito. Sendo feliz.

I´m back, super back.

Depoimento de uma dependente. É muito triste gente, aguentem firme:

 
"Tudo começou quando eu ouvi falar desse lugar. Primeiro, eu não queria nem chegar perto e achava todas as pessoas que estavam lá completamente alucinadas.

Depois, um belo dia, uma amiga me chamou pra ir com ela pois tinha uma despedida por lá e tinha medo de ir sozinha...Fui com ela achando que tudo não iria passar de uma primeira vez.
Jurei pra minha amiga que nunca mais fariamos aquilo...

Foi quando tudo começou. De repente, eu estava me divertindo, encontrando pessoas do meu passado com uma frozen na mão e um copo de tequila no outro. Todos sorriam sem parar e de repente, o pior aconteceu: farpei um pirralho delícia que levantou minha moral e ainda me chamou pra ir no cinema depois.

PRONTO! O Efeito começou a se espalhar pelo meu corpo. A cada segunda, era mais difícil recusar um convite para ir lá. E toda vez eu jurava que era a úlima...Minhas amigas todas lá dentro, rindo, bebendo e dançando...O nosso sangue ia se contaminando e minhas forças de lutar contra o mau também. Até meus amigos mais caretas e globais foram lá.

É triste...O DJ vira seu camarada. Os garçons te dão tequila de graça. Vc ganha carona até no ônibus da Miller. Quando olhei ao meu redor, eu tinha um JOGO AMERICANO de pratos do COZUMEL na parede do meu quarto. As segundas se transformaram em sextas, sábados...e caí na vida, drogada e prostituída por esse lugar...

Hoje, com a fechamento desse recinto, posso respirar aliviada. Ainda sofro pelo mau que ele me causou. Rezo pela alma de pessoas como a minha amiga e companheira do DAC (dependentes anônimos do cocomel), P.S. Essa menina que ao meu ver, nem tem mais cura mas mesmo assim, luta pelo direito de ser feliz sem esse lugar. 

Estou tendo que mudar de país para não sofrer toda vez que escutar alguém falando CHALALALALALALLAA, ou então FALTAM 5 PRA MEIA NOITEEEEE...ou TEQUILA CAPRICHADAAAAAAAAAAA...ou QUE OS NOSSOS SEJAM OS NOSSOS..

Muita luz pra todos vocês viciados. Ainda existe esperança. Amém! "

B.M.R.D

The Moon is in sentimental Cancer, the zodiac's sign of remembering. Look for people to want to go over issues you assumed were long finished. It will be happening everywhere today, this re-living of the past

Começou ontem... Papos que são bizarros, tormentas que não vão embora da nossa cabeça. Tem decisões na vida que por mais certeza de que você tenha,  vc se arrepende pra sempre. E ao mesmo tempo, não se arrepende.  A roda gigante fica girando na sua cabeça. As perguntas vem e voltam com uma rapidez absurda. E da vontade de voltar no tempo e tentar a outra opção, mesmo sabendo que não seira certo. Mas e se fosse certo? E se agora ele tivesse aqui? E se ele estivesse aqui e estou estivesse miseravelmente infeliz?

Tem coisas na vida que não acabam nunca...

E mais um cápítulo na minha vida estilo friends...Com muita bebida, muito riso, muitos olhares até proíbidos, muito dance, muitas mensagens, muitos amigos...E parei pra pensar que sem isso tudo, a vida não tem o menor sentido.

Uma festa de casamento, um gole de cerveja, um choro emocionado (mesmo que etilicamente conturbado), um abraço apertado...o que seria dessa minha (e nossa) epopéia terrestre se essas coisas não existissem? A sensação de estar feliz é a melhor coisa desse mundo. A sensação de se viver bem, de ter amigos, de ter amores não tem preço. O coração paerce que explode e a felicidade se explalha no ar. Tudo fica bom. Não tem briga, não tem mau entendido. Não tem disse me disse. Fica tudo com gosto de champagne. Tudo adocicado, tudo leve...

O amor é a melhor coisa pra se celebrar. Não importa como, quando, onde...

Sem amor, a gente não é nada. E ainda bem que eu posso dizer eu te amo pra tanta gente.

(texto escrito as 6 da manhã, chegando em casa do casamento do Hélio e da Tatiana)

"Uma garota perguntou a um garoto se ele achava ela bonita, ele disse...não.
ela perguntou se ele queria ficar com ela pela eternidade.... e ele disse não.
então ela perguntou a ele, se ela fosse embora ele iria chorar, e mais uma vez ele repondeu com um não.
Ela jah tinha ouvido demais...

Assim que ela tava indo embora, lágrimas caíam de sua face
o rapaz agarrou seu braço e disse...
Vc não é bonita vc é LINDA.
Eu não quero ficar com vc pra sempre. Eu PRECISO ficar com vc pra sempre.
e eu não iria chorar se você fosse embora...eu iria MORRER... "